viernes, 9 de septiembre de 2016

HASTA NUNCA GENTE TOXICA

Hoy es el segundo día del resto de mi vida... Sí, ya sé que la frase habla del primer día... Pero ese día fue ayer... Bueno realmente tampoco, fue el miércoles a las seis de la tarde apróximadamente, pero la consciencia la tomé realmente ayer... Por eso digo que hoy es el segundo día... Pero eso es lo de menos... Lo importante es la realidad...

Y en esta nueva vida que estoy iniciando, ¿por qué no retomar este blog que en mi cabeza no estaba del todo olvidado? Sé que en varias ocasiones lo he intentado, sin éxito... Espero que esta vez lo consiga y al menos escribir algo de pascuas a ramos... Y quizás a alguien le interese la lectura de la misma, o tal vez... Pero el retomar el blog no es el contenido de esta entrada, pero según daba a la tecla lo iba pensando... Y espero hacerlo...

He de contar (ahora puedo, tengo fuerza y lo veo todo de forma distinta) que he tenido una relación con una persona tóxica... Y ojalá estas palabras le sirvan a alguien... Fue algo corto, intenso y lleno de muchos sentimientos, al menos de mi parte... Todo empezó en una nube, como la mayoría de las parejas, sólo que en esta ocasión me dio más fuerte que otras veces... Y siempre me preguntaba cómo sería una vez que bajásemos de esa nube (la otra persona me decía sentir lo mismo... Ahora tengo mis dudas). Nunca lo supe. Y suena raro, pero es que así fue la historia... Nuestra historia... Mi historia.

Pero pronto todo cambio y pasé de un extremo al otro... Empezó a decirme que le agobiaba, pese a no hacerlo y cuando se enfadaba conmigo no me lo decía, se callaba y no contestaba ni a los mensajes ni a nada... Piensa que estoy megaenamorada de él (uso este término el día 30 de agosto en facebook) cuando no es así desde hace tiempo... Cierto es que busqué (y le hice llegar mi mensaje) una amistad (nunca hemos interactuado como amigos), que luego pasaba a ser una cordialidad... Ahora ni eso... También me bloqueó de facebook, telegram y wasap. Lo último me ayudó mucho, porque puedo mandarle mensajes sin que los reciba, aunque me desbloquee... Además no veo su foto ni su estado... Y entre esto y que no conteste los mensajes prefiero el bloqueo.

Ahora sé que es una persona que, además de tener problemas de alcohol (todos los días bebe varios litros de cerveza y/o kalimotxo), tiene perfil de psicópata. He visto como ha dejado de lado a grandes amigos, como ha despotricado de personas (las conociera o no), e incluso ayer le vi al lado de una persona (para él una persona de lo peor) como grandes amigos... Siempre ha tenido altibajos y ha dinamitado muchas cosas cercanas a él... Yo soy una de sus víctimas... Pero creo que en su cabeza estoy megaenamorada (término usado por él hace unos días) y que puede tenerme cuando quiera... Que equivocado está... Hubo un tiempo que sí... Ya todo es tan distinto...

El día 6 dejó el grupo que compartimos (creó otro de wasap y de facebook similar), llevándose a varias personas que me han demostrado su falsedad, sonriéndome y diciéndome que él me excluía cuando quizás fuesen todos... Pero claro, no sé si a esa gente le caía realmente mal (son unos falsos demostrándome lo contrario frente a mí), o si sólo se basaban en opiniones vertidas de esa persona (no sé que burradas diría y probablemente mentiras) y seguramente ni me conocían... Lo único que me queda claro es que esa gente mejor no tenerla cerca...

Así que desde el miércoles lo único que teníamos en común (compartir un grupo de wasap al que no podrá acceder) ya no está en mi vida... Y aunque mi cabeza ya no pensaba de la misma forma respecto a él, fue en ese momento cuando sentí la libertad y una sonrisa se dibujó en mi cara... No sé lo que le deparará el futuro y me da igual... Yo espero que a mí me depare algo bueno... Después de lo vivido me lo merezco, y con creces...

El dibujo de la foto lo ha subido a facebook una persona cercana a su entorno... Si es por mí (ayer sólo hablaba de cómo me sentía) lo único que ha provocado es que me descojone... Ya no me hace falta ni él ni la gente falsa de su séquito... Y alguna vez, cuando vuelva a desatar su ira, alguien quizás me entienda... o no.. Pero esa ya no será mi batalla... Sólo espero vivir por y para mí...

¿Qué me deparará esta nueva vida? Chi lo sà.

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